Благополучник. Форум о диалектике

Незрелый человек – это нытик до мозга костей либо сомневается на каждом шагу, либо у него есть только его мнение и оно правильное. А также постоянно у него кто-то виноват, а он пострадавший.
Вы очень чётко описали, кто для вас зрелый, а кто — незрелый человек.
В образе зрелости звучит высокая точность, собранность, ориентация на результат — как будто это внутренний идеал, которому сложно соответствовать без напряжения. А разрешаете ли вы себе быть неидеальной?

В описании незрелости много эмоциональной окраски.
Возможно, за этим стоит чей-то конкретный образ из прошлого. Может отчима или бывшего мужа. Может кто-то еще?
Кого в вашей жизни вы могли бы назвать «нытиком до мозга костей»?
Хотите ли вы добавить этого персонажа в метафору?

Как если бы незрелость была тоже образом, движением, деталью — что в вашей метафоре похоже на поведение незрелого человека?

Последние отношения с мужчиной и в них у него поднималось давление от того, что он не спал, так как сидел в телефоне. От этого потенция упала. Он не мог ходить в спортзал и сильно нервничал, так как серьезно качался.
Вы очень подробно описали, что происходило с мужчиной: давление, бессонные ночи, нервозность, но ничего не сказали о себе.

А как в этот момент откликались вы? Как это отражалось в вашем состоянии, что происходило с вами в эти моменты? Как вы это чувствовали в теле, в эмоциях?

Проверьте есть ли что-то из этого уже в метафоре — в вибрации потока, в его напряжении, в отстранённости? Может захотите что-то из этого еще добавить?

Вы пишете: «я чувствую себя бесчувственной».
Как будто чувства есть, но не те, что «полагается» чувствовать? Как вы это ощущаете — действительно ничего не чувствуете, или, возможно, чувства есть, просто они не похожи на те, которые, как вам кажется, «должны быть»?

Я думаю, что они должны быть какими-то другими. Мои чувства всегда конкретные и пугают мужчину, так как я не вру им. Они при этом недоумевают и хотят, чтобы я притворялась, а зачем?
В ваших ответах уже проявляются чувства — просто они не такие, какими «принято» считать чувства в романтическом контексте.
Вы замечаете раздражение, тоску, облегчение, тревогу, отвращение, усталость, напряжение, даже физическую боль.
Это очень живые отклики.
Может быть, ощущение «бесчувственности» связано с тем, что там нет ожидаемой эмоциональной палитры — нежности, влечения, теплоты?
Попробуйте понаблюдать: что вы называете «чувством» и что — «отсутствием чувства»?
Этот нюанс может стать очень важным для понимания того, как именно вы переживаете близость.
Где в вашей метафоре проявляется то, что вы называете бесчувственностью и неполноценностью?
В какой момент или в каком образе это особенно заметно? Опишите, пожалуйста.

Вы пишете, что образ убегания — это исчезнуть по щелчку факира, как телепортация.
Как вам кажется, что важного защищает такое мгновенное исчезновение? Это больше про нежелание вовлекаться, про сохранение себя, про невозможность что-то объяснить — или, может быть, про что-то ещё?

Может быть, мужчины частично зеркалят ваше собственное состояние?
Когда некогда остановиться и позаботиться о теле, о чувствах.
Предлагаю мягко понаблюдать за этим.
Возможно, именно это напряжение внутри притягивает тех, кто тоже не слышит своего тела.

Сейчас мы подходим к завершению первого этапа. Чтобы зафиксировать то важное, что уже проявилось, прошу вас оформить Дневник инсайтов — выделить небольшим списком наблюдения, образы, осознания, которые стали для вас значимыми на этом этапе. Всё то, что помогло лучше понять себя и вашу тему.

Я в ответ пришлю свои комментарии — что бы я добавила в этот дневник с своей стороны. После оформления дневника, сможете перейти ко второму этапу.

Если захочется ответить на вопросы, которые я оставила для размышления. Буду рада вашим ответам и открыта к вашим вопросам.

И ещё один важный штрих: добавьте, пожалуйста, в метафору покровительствующую силу — ту, рядом с которой потоку не нужно так сильно напрягаться. Это будет важный шаг в сторону заботы о себе и о своем внутреннем здоровье. Напишите мне, пожалуйста об этой работе.

Участник_6 писал(а): 17 май 2025, 18:09 viewtopic.php?t=106&start=40#p1096

Что, если вы предложите женщине в метафоре как бы забыть на мгновение роль и проявить слабость, усталость, недовольство, потребность в поддержке прямо сейчас?

Она увидит, что не одинока в этом и найдет поддержку, где её не ждала.

Как обычно разворачиваются события – уже хорошо известно всем, а как искренность обогатит роль и проживание на сцене – это может быть интересно.

Что меняется в женщине в этом случае?

Сейчас возникло ощущение как будто очень долго на голове носишь сильно тугой хвост и вот, наконец, его распустила. То есть она почувствовала облегчение и свободу.

Желая избежать деструктивного конфликта, вы уходите в его противоположность - в отсутствие конфликта, а точнее - в подавление чувств и эмоций. Я вас правильно поняла?
Да, в точку.

Хорошая новость заключается в том, что конфликты не всегда могут быть разрушительными и деструктивными. Они могут быть и конструктивными, в зависимости от способа их разрешения и восприятия сторонами.

Конструктивный конфликт служит помощью в изменениях, развитии и росте. Это навык, который развивается через изучение и живой опыт.

Можно предположить, что ваши партнеры помогают вам в освоении этой темы, создавая разнообразные условия, как бы вынуждая вас нырнуть в свои страхи. Помогают научиться выстраивать отношения по-взрослому, попутно переписывая родовой сценарий отношений.

Тут-то и пригодится важная фраза: «Знаешь одно, освобождается всё».

Вы рассматривали отношения в таком ракурсе? Мои комментарии внутренне вам близки?
Нет, я всегда думала, что просто в людях не разбираюсь. Ваши комментарии мне очень близки.

На этой сцене воплощаются истинные мечты женщины, играющей роль?
Для нее имеет значение качество получаемого внимания?

Нет, не воплощаются, но внимание для неё важно пусть и качество посредственное. Оно (внимание) даёт ощущение надобности, полезности, не оставленности.

Как если бы это место проявилось, каким бы оно было?

Мне представляется книжный клуб. Просторное «дышащее» место, много окон, естественного света, растений и книг естественно. За столом сидят разные люди, они общаются, их мнения расходятся, но это только на пользу.

Опишите женщину, что в ней изменилось?

Сразу же изменился наряд на что-то удобное, но не балахон, макияж по минимуму. Мне нравится её лицо. Она больше не злится.

Что она чувствует, ощущает, как проявляет себя?

Ей легко, она расслаблена, искренне улыбается. Открыто и активно общается, делится своим мнением, при этом всё ещё очаровательна.

Какой мужчина рядом с ней?

Такой же когда-то уставший, спокойный, умный, понимающий, сильный, он рядом.

Что происходит между ними?

Я увидела как от его сердца к её идет тонкая нить, которая со временем становится толще каната.

Там есть еще кто-то или что-то, что важно отметить?

Люди там есть, но они никак вообще не влияют на то, что происходит у мужчины и женщины.

Отмечу, что пространство театра было темным как обычно это бывает в кинозале, и по ощущениям тесное, давящее.

В начале ответа вы описали 6 примеров отношений из прошлого. Самое время к ним вернуться.

Проявите в виде образов внутренние причины, которые привлекают мужчин со «спецэффектами». Как если бы эти причины были. Понаблюдайте за ними и опишите детали.

Первый образ, который пришел – это кукла барби. Её лицо как бы застыло в улыбке и радости, и что бы ты ни делал, оно остается всегда улыбчивым, молчаливым и от этого как будто понимающим.

Второй – конфетка в необычной яркой обертке, она сначала сладкая, потом пресная, потом и вовсе кислая. Её пытаются разгрызть в надежде, что дальше опять будет сладко как в начале.

В вашей новой метафоре (где другое место знакомства и женщине больше не нужна роль) с реальным мужчиной по-прежнему некомфортно или что-то изменилось?

Нет, им очень комфортно при том, что масок нет ни у него ни у нее и видно все «углы».

Мама и тетя проявились в вашей новой метафоре?

Нет, я их там не увидела совсем

Быть не обидчивой – это значит не иметь своего мнения?
Быть обидчивой – значит иметь собственное мнение?

Можем ли мы сказать, что два понятия переплелись между собой и случилась путаница?

Не уверена...Мое мнение так или иначе может задеть чьи-то чувства и так же наоборот. Я боюсь задеть чьи-то чувства, расстроить человека, поэтому молчу до последнего, но это в мою сторону обычно не работает и я коплю обиду.

Что другое сама женщина хотела бы себе предложить в жизни, не ссылаясь на решения и продиктованные правила извне?

В голове возник образ бульдозера, который сносит до основания всё, в чем она сейчас живет и театр, и гримерку. Наверное, это слишком радикально. Но откликается в сердце прям очень)

Вы согласны с тем, что ее жизнь не обязательно должна быть ограничена проигрыванием какой-то роли?

Полностью согласна!

Вы замечательно потрудились, очень хорошо описали метафору!
Жду ваши ответы на дополнительные вопросы, они помогут нам подсветить важные и необходимые моменты. Удачи!

Вам осталось еще немного поработать с метафорой, поразмышлять над вопросами и постепенно можно будет переходить на следующий этап. У вас отличный темп, все здорово получается!

Благодарю Вас за уточнения!
Я правильно понимаю, что после этого ответа могу переходить на второй этап?

Можно ли сказать, что этот опыт первого брака все еще влияет на вас и сегодня? Если да, будет уместно поставить задачу как-то отпустить для себя этот период, освободиться от этого влияния?


Здорово, что вы отмечаете инсайты! Так и надо. В конце первого этапа мы их обобщим и выпишем в Дневник инсайтов.
А сам инсайт – отличный! Если сейчас посмотреть на метафору – как бы вы оценили вероятности? Как вы оцениваете способность деда разобраться в ситуации и привести его в порядок?


Также проясните – как будет выглядеть приведение сердца в порядок. Дед будет его как-нибудь начищать? Защищать от кого-то? Что-то еще с ним сделает? Как будет выглядеть порядок в сердце на языке метафоры?


Осталась ли у вас по поводу развода какой-то осадок, незатянувшаяся рана, вина или что-то еще? Тот же вопрос, что и ранее – будет ли уместно поставить задачу простить, отпустить это свое решение?


Поинтересуйтесь у стекла – кто или что его хозяин, источник?


Можно ли сказать, что бывший муж сейчас закрывает эту потребность в безопасности на подобные экстренные случаи?


Опишите ваше мнение по поводу этих их взаимоотношений – бабки и деда? Что вы по этому поводу думаете и чувствуете? Что дало бы толчок к развитию их отношений в новом русле? Кто из них, по идее, должен сделать первый шаг? Что должно произойти?

Как вы думаете, почему дед, когда запросы бабки вполне выполняемые, идет к рыбке, а не выполняет эти запросы самостоятельно?

Можно ли сказать, что рыбка зависит от деда? Можно ли сказать, что дед ее как бы спасает от моря, создает контакт с сушей?

Кто, по идее, должен сделать первый шаг в создании этого диалога?

Назовите как-нибудь такое поведение деда, чтобы мы запомнили на будущее это, как самостоятельный элемент метафоры.

Можно ли сказать, что есть «прошлая жизнь», а есть другая, «будущая жизнь»? Если да, то почему дед не может ее бросить? Ведь, например, выпускаясь из школы, школьник перестает быть школьником и отпускает свою школьную жизнь, чтобы вступить в новую студенческую жить и стать студентом? Долгие 11 классов он был школьником – но сам по себе этот факт его никак не держит. Что вы об этом думаете, применительно к переходу от старой жизни к новой?

Еще один вопрос.
Вы пишете: «Есть лодка и вёсла, которые будут либо спасением, что бы переплыть во время дождя на другой новый берег, либо принятием, где отберут вёсла, придется остаться в лодке, поддаваясь течению.».
Дождь в метафоре – это мать вашего мужчины. Вы пишете, что можно переплыть на другой новый берег (в новую жизнь) во время дождя. Какова связь матери вашего мужчины и вашего перехода к новой жизни?

Подразумевается тот, другой новый берег, верно? Или есть еще какие-то варианты суши?


Можно ли сказать, что исполнение желаний Деда – это способ Рыбки борьбы с дискомфортом? 
Вполне возможно, закрытие потребности деда путем исполнения желание на время уводит деда от мыслей что-то изменить.


Что будет, если Дед перестанет загадывать ей желания?

А с чем у вас ассоциируется течение в море?

Участник_4 писал(а): 17 май 2025, 18:02 Елена Фрей

Елена, благодарю вас за разбор!

Задание первого этапа

1. Вне зависимости от выбранного вами направления на Перекличке, сформулируйте сейчас, с кем у вас проблема – с конкретным мужчиной или с мужчинами вообще?

Спойлер

Дайте четкий однозначный ответ. Если проблемы есть и с теми, и с другими, выберите что-нибудь одно, что больше вам отзывается.

На перекличке я отметила Направление I
Больше 3-х лет нет отношений. 10 лет назад разъехались с мужем, вместе не живём, официально не разводилась. Хочу иметь полноценные счастливые отношения, любовь, семью.
Так же хочу отметить, что я начинала апрельский забег как Участник_4, но не завершила его и испытывала дискомфорт, пребывала в подвешенном состоянии.
После создания метафоры в Апрельском Забеге я не смогла продолжить работу из-за большого сопротивления, которое проявилось как непреодолимые внешние обстоятельства. Однако я продолжала думать об этом, проживать и продолжать осознавать свою метафору, получила несколько инсайтов и поняла, что Апрельский Забег это была моя первая ступень, которая позволила мне пойти еще глубже и действительно обнаружить проблему изнутри, а не ее верхушку как у айсберга.

*Инсайт который я получила – мне казалось, что мои взаимоотношения с мужем – это одна сторона жизни, а счастливые отношения с другим мужчиной – это другая сторона моей жизни и эти две половины ни как друг с другом не связаны. И я продолжала думать о том, что мне просто нужный человек не встретился пока что, а как только встретится, так я смогу оформить развод и снова выйти замуж, а пока что в этом нет никакой необходимости.
Но по факту я как будто одной ногой стою на одной платформе, а другой ногой на другой платформе и если что-то в моей жизни изменится, нарушится баланс, что грозит мне серьезными последствиями.

Вы описали очень точное внутреннее состояние — как будто стоите на двух разных платформах, пытаясь удержать равновесие. Это образ большой внутренней работы, которую вы уже ведёте.

Важно, что появилась связка между прежними отношениями и невозможностью новых — раньше они казались не связанными, а теперь как будто вы начинаете видеть общую систему.

Благодарю вас за готовность вернуться к этой теме и продолжить путь. Это требует мужества и настойчивости. Я буду рядом, шаг за шагом с вами.

Спасибо за поддержку)

В Апрельском Забеге п.4.5 я осознала что проблема не в построении новых отношений и описала свои мысли и чувства

«Метафора, которая развернулась передо мной, ясно дает понять, что ни о каких отношения с другими мужчинами речи быть не может пока я не завершила отношения со своим мужем.

Спойлер

Сюжет, в котором присутствуем только я и он и больше никого, и вся эта история уже заросла паутиной ... А жизнь яркая и наполненная где-то далеко от меня, и я вижу, как она проходит мимо меня (через зал, там\, где отсутствует стена ….)»

В связи с этим хочу попытаться сформулировать свою проблему иначе, возможно до конца не понимая, как правильно её сформулировать и надеюсь мне это удастся в этот раз …

Я хочу иметь полноценные счастливые отношения, любовь, семью, но имею что-то половинчатое:
-официально я замужем, но живу одна;
-отношения хорошие, но видимся мы один-два раза в неделю по бытовым вопросам;
-есть финансовая помощь по всем вопросам и проблемам, но нет самостоятельности;
-есть сердечная привязанность, но нет близости;
-у меня есть муж, но я одинока;

Я хочу построить полноценные счастливые отношения, любовь, семью, с другим мужчиной, но не имею даже представления как это возможно в моем случае. Видимо поэтому мужчины, с которыми я встречалась, были заняты или женаты и о совместном будущем не могло быть и речи.

Все усугубляется тем, что я испытываю физический страх даже от мысли «оторваться» от своего мужа.
И связано это с тем, что примерно 10 лет назад я смело пошла в терапию с запросом «Завершить эти отношения и начать другие», но сопротивление было настолько сильным, что в процессе работы я очень серьезно заболела и два месяца восстанавливалась.
Испугалась за свое здоровье, прервала работу и больше к ней не возвращалась.
Решила для себя что «Я принимаю решение – не принимать ни каких решений!»

Спустя некоторое время (года 2-3) я вернулась мыслями к этому вопросу и поехала на выездной двухдневный тренинг в другой город
(тема: завершение несчастливых отношений, сепарация с партнером, обретение новых отношений).
Я видела только одну картину: мы с мужем – сиамские близнецы и если кого-то одного отделить/отрезать, то второй умрет, прорыдала два дня, вернулась домой и снова «Приняла решение – не принимать ни каких решений!»

Затем, я каким-то необъяснимым для себя образом за последние 5-6 лет попала в ловушку «могу работать онлайн, но кому нужна моя экспертиза?» поэтому в данный момент не работаю и нахожусь на иждивении у мужа, в связи с этим и подумать не могу о завершении отношений – это финансовая смерть для меня.

И чем больше я попадаю в зависимость от мужа, тем больше он чувствует возможность и право с его стороны осуществлять контроль над моими действиями – где я бываю, с кем я встречаюсь, какие у меня планы и т.д. (звонит мне по два раза на день и подробно расспрашивает как прошел мой день и какие планы).
Вопрос – а не является ли это такой формой абьюза?

*Инсайт: экономический абьюз!
В Апрельском Забеге я писала

Согласна, ваша метафора действительно помогла проявить множество глубоких смыслов — и вы очень внимательно их заметили. Особенно ценно, что вы начали вести дневник инсайтов — это важный ресурс, который будет сопровождать вас на протяжении всей работы.

Хочу отдельно отметить, как точно вы уловили свою внутреннюю точку: «Приняла решение — не принимать никаких решений». Такой честный взгляд на себя — уже движение. Иногда именно в этой точке начинается путь к настоящему выбору.

Из вашего описания я предполагаю, что вы планируете работать с отношениями с конкретным мужчиной — вашим мужем.


Да, я буду работать с отношениями со своим мужем.

3.2 Какие жизненные темы и ситуации будто бы чем-то заряжены, отягощены в ваших отношениях с мужчиной? Причем это может так ощущаться как для вас обоих, так и только для кого-то одного.

Спойлер

В настоящее время у меня остро стоит вопрос профессиональной самореализации, а в связи с этим и финансовые проблемы, как будто я попала в замкнутый круг, мне стыдно что я такая никчемная и не интересная женщина, которая не в состоянии заниматься интересным делом и иметь свой доход.

Перед расставанием с мужем я занималась своим бизнесом, и он был крайне мной недоволен, его все бесило, пока я не избавилась от этого дела, теперь я сижу у него на шее и его все устраивает, а я чувствую себя содержанкой, ни чего у меня не складывается. Как в такой ситуации думать о новых отношениях? Что я скажу? – что я домохозяйка, которую содержит бывший муж? Это еще один камень преткновения чтобы отодвинуть мысль о возможности счастливых взаимоотношений…… Сначала надо реализоваться ….

В связи с этим вспомнила, когда я сама зарабатывала и получала деньги между нами были самые ужасные отношения, постоянные споры, ссоры. И чем меньше я зарабатывала и больше от него зависела финансово, тем лучше становились взаимоотношения (понятное дело, что отстаивать свои интересы на все 100 я не могу, так как боюсь потерять спонсорскую помощь).

Успокоила себя тем, что мне уже поздно что-либо начинать (новые отношения), потому что я состарилась. Мне 54.
Подумала, что может и не надо ни чего начинать, а жить как есть.
Но и такое положение вещей меня не устраивает. Хочу изменить свою жизнь, но не получается и я плыву по течению.

При этом мужчины в моей жизни так или иначе есть. Я с ними то завершаю отношения, то снова возобновляю. Но это не те мужчины, с которыми я вижу совместное будущее, потому что эти мужчины не свободны.

Моя проблема в том, что я на протяжении всех 10-и лет с момента как мы разъехались с мужем (по моей инициативе, так как я узнала, что у него есть другая женщина) продолжаю в голове наши отношения, не правильные, не счастливые, но продолжаю.
Попытки изменить ситуацию ничем хорошим для меня не заканчивались, и мысль об этом (завершить отношения) внушает мне страх – заболеть, остаться без финансовой и моральной поддержки (вопросах семейных, здоровье, родители, сын – наши позиции совпадают).

В связи с этим мой четкий однозначный ответ о проблеме будет звучать так – хочу разобраться в себе, понять что мне мешает экологично завершить отношения с мужем, изменить это, стать свободной в приятии самостоятельных решений и обрести возможность стать счастливой женщиной, обрести любовь и счастливую семью.

Вы очень ясно обозначили суть своего запроса. Слышится, что тема профессиональной самореализации, финансовой зависимости и незавершённости с мужем как будто связанные темы.
Прошу вас сейчас посмотреть: как эти темы проявлены в вашей метафоре? Что в ней отражает зависимость? Где звучит невозможность быть свободной и самореализованной?

Действительно у меня все три темы связаны: нет самореализации, есть финансовая зависимость и именно поэтому я не решаюсь завершить отношения с мужем.
Если внимательно присмотреться, то я начинаю видеть, что в метафоре два путника-скитальца связанны между собой канатом, как наручниками, которые нельзя снять без ключа, только крепится на ногу. Между кольцами-креплениями прочная цепочка как канат, примерно 1,5 - 2 метра чтобы при движении мы не мешали друг другу. Зависимость обоюдная. Ключа нет и освободиться нет возможности. Моему партнеру так же осточертела эта зависимость, но в данной ситуации он пожинает плоды, которые так долго и настойчиво сам же и культивировал. Находясь в такой плотной связке чувствовать себя свободными в принятии решений, не можем ни я ни он.
И самореализация в таком положении не представляется возможной, необходимо снять канат. Ключ, который позволит снять крепление на ногу, находится на корабле, к которому мы направляемся.

2. Опишите, в чем заключается суть этой проблемы. Что не так с этим мужчиной/мужчинами? Что не так с вашими отношениями с ним? Если есть какие-то повторяющиеся сценарии неудач, опишите и их тоже.

Спойлер

Суть проблемы в том, что я не могу завершить отношения с мужем и стать самостоятельным человеком, который может принимать решения. Не потому, что мне это кто-то сказал, а потому что у меня куча убеждений, которые держат меня в каких-то рамках: приведу примеры

за все что я получаю от мужа - нужно быть благодарной и если я отступлю от этого, (буду искать себе партнера для жизни) то я «неблагодарная свинья»
-встречаться с другими мужчинами нужно так, чтобы об этом никто не узнал, а иначе стыдно, (так как замуж то они меня не зовут…)
-если мужчина приехал ко мне домой, и звонит в домофон, я нахожу тысячу отговорок, почему не могу пригласить его к себе, потому что думаю «ну как это так? приехал ко мне на все готовое, еще и сексуальные удовольствия ему пожалуйста»
-если мужчина позвал к себе домой, я опять же думаю «ну вот, привезла сама себя, как девушка по вызову» (хотя мужчина старался и приготовил ужин….)
-ехать в отпуск и платить за себя самой (зачем тогда ты меня позвал? Я лучше с подругами поеду…)
-ехать в отпуск, когда мужчина все тебе оплатил (это же меня будут использовать, как будто купили как куклу, лучше откажусь ….)


И таких взаимоисключающих убеждений воз и тележка….

Как вам откликается мысль, что настоящая трудность — не в разводе как действии, а в том, чтобы отказаться от роли хорошей, удобной, благодарной?
Попробуйте мысленно примерить на себя образ "неудобной, неблагодарной, нехорошей" – той, от которой вы обычно отказываетесь.
Что происходит, когда вы перестаёте быть «хорошей»?

Да, самое трудное отказаться о роли «благодарной».
Я могу быть недостаточно хорошей (потому что позволяю себе встречаться с другими мужчинами), не вполне удобной (потому что могу напрягать своими высказываниями и другой точкой зрения по вопросам семьи, здоровья), но быть неблагодарной – не представляю как это возможно!!!

Спойлер

Что произойдет/происходит, когда я перестану/перестаю быть «благодарной»?
Я испытываю муки совести, чувствую себя гадко как будто я совершаю что-то низкое (воровство, предательство) камень на душе и на сердце.
Но, с другой стороны, сейчас будучи «благодарной» - я осуществляю предательство по отношению к себе. И просыпается чувство самосохранения. Если я выхожу из роли «благодарной», то как будто краду кусок хлеба у голодного человека. А если я «благодарна», то позволяю украсть этот кусок хлеба у себя и могу умереть от голода? В таком случае у меня нет ощущения что я буду испытывать муки совести, потому что мне нужно спасти себя от голода, от гибели.

Неужели мне нужно было довести себя до такой страшной черты в своих размышлениях, чтобы я могла искренне принять тот факт, что я для себя самой важна, настолько что могу быть неблагодарной и оставлю этот последний кусочек хлеба себе, а не продолжать терпеть, потому что мое терпение приводит к саморазрушению.
То есть получается, что я не могу отступить от своих «принципов» в своем стремлении быть «благодарной» пока не окажусь у края пропасти?

Предположим, что я буду играть другую роль…
Я знаю женщин, которым мужчина купил квартиру, машину, перечисляет ежемесячно деньги на карту и при этом они относятся к этому как само-собой разумеющемуся и приводят домой своих многочисленных любовников, не испытывая никаких угрызений совести. Вот если их спросить достаточно ли они благодарны своему мужчине, то они совершенно искренне считают, что они достаточно благодарны и имеют право жить той жизнью которой живут.

Попробую примерить эту роль на себя.
Могу ли я принимать любую финансовую помощь и при этом не чувствовать себя «страдалицей», которая демонстрирует всей своей жизнью что мне эта помощь необходима настолько, что без нее я умру голодной смертью?

*Инсайт – у меня настолько велик страх нищеты и безденежья, что приравнивается к голодной смерти!

Предположим, самый негативный сценарий – допустим с завтрашнего дня я буду лишена финансовой помощи вообще, что тогда может произойти?
Ну во-первых голодной смертью я не умру, какое-то время точно, потому что у меня будет возможность получить пищу (мне могут помочь сын, родители, родственники, друзья, до тех пор, пока я начну работать и зарабатывать себе на хлеб насущный), то есть этот страх можно исключить, а ведь он был самый сильный. Почему? Потому что я не хочу работать вообще? Да нет, я хочу быть реализованной в профессиональной сфере. Наверное потому, что я не хочу работать на какой-либо работе, которая мне не нравится и я нахожусь там, только чтобы выжить? Но если у меня есть поддержка других людей кроме мужа, значит нет необходимости бежать на нелюбимую работу, а все же спокойно заняться тем, что мне нравится и реализоваться в том, в чем я хочу. Почему я не сделала этого раньше? (подумаю об этом позднее…) Хотя что тут думать, ответ очевиден – проблемы в моей голове, которые я сейчас разгребаю…..

То есть негативный сценарий не грозит мне потерей себя в физическом плане, как мне казалось ранее.

Предположим, позитивный сценарий – спонсорская помощь продолжает поступать как обычно. Я искренне благодарю, но без фанатизма (не чувствую себя связанной по рукам и ногам, то есть могу жить полноценной жизнью и заниматься буквально тем чем я хочу). Хочу -работаю; не хочу - не работаю, хочу медитировать весь день – пожалуйста; хочу работать по 12 часов – пожалуйста. Что в таком случае меняется с моей ролью «благодарной»?

*Инсайт: меня как будто отпустило – разжались тиски, которые сковывали все мое тело как саркофаг. Могу спокойно дышать. Чувствую свободу и удовольствие!!!
Я как будто освободилась от этой роли, во всяком случае, благодарность (без кавычек) приняла свои адекватные формы.

То есть быть благодарной, а не играть роль «благодарной» позволит мне чувствовать себя свободной и позволит мне принимать самостоятельные решения!
Я принимаю решение - я отказываюсь от роли «благодарной», потому что она мне больше не нужна.

Теперь подумаю о разводе. Эта мысль тоже триггерит меня со страшной силой. Почему?
Размышляя о разводе - я так же не могу этого себе представить, как будто это смертельный шаг для меня – настолько страшно! Этот страх не поддается логическому объяснению, я не могу объяснить его причину.
По факту это печать в документе, но для меня это такой уровень сепарации, как будто я что-то теряю безвозвратно!

Предположу самый негативный для себя сценарий: оформлен официальный развод.
Расторжение брака. Что я чувствую? Я осталась одна. Как будто я овдовела.
Чувствую предательство, чувствую себя обманутой. У меня украли часть жизни, которая должна принадлежать мне по праву навсегда. Я буду горевать о случившемся. Буду горько рыдать. Горюю месяц. Уже не рыдаю, просто поплачу. Горюю второй. Плачу иногда. Через полгода – уже меньше чувствую это горе. Может быть грустно. При этом я рада, что овдовела я только в своих мыслях, на самом деле мой бывший супруг жив и здоров. Я горюю не о нем, а о своих несбывшихся надеждах – жить в счастье до старости и умереть в один день. Но того счастья, о котором я думала, не было и в лучшие годы нашей совместной жизни, было совсем другое счастье, но не такое как в мечтах. Было вечное «перетягивание одеяла», либо я уступала и подстраивалась, либо шла в открытую конфронтацию. Значит быть в браке, ради «несбывшейся надежды» бессмысленно, так как это в принципе неосуществимо, между нами.

А если еще рассмотреть вариант, что после развода он женится на другой. Что тогда страшного произойдет? Я знаю, что и сейчас он живет то с одной женщиной, то с другой. Предположим, что он официально зарегистрировал брак с кем-то из них, что я буду испытывать?

Почему-то после того, как я поразмышляла о невозможности реализовать свои надежды о счастливой семейной жизни, между нами, меня перестало «колбасить» от мысли что он снова женится. Я подумала, что даже хорошо, если он женится, потому что тогда я тем более буду свободна и могу заниматься своей жизнью, без оглядки на его одобрение или неодобрение.

*Инсайт: я как будто освободилась от густого, плотного тумана в котором была и ни чего сквозь него не видела. Чувствую себя так как будто наступило выздоровление после продолжительной болезни. Сил как будто еще не очень много, так как я долго была скована и ограничена в движении, но у меня сейчас ничего не болит и я чувствую интерес к жизни и чувствую аппетит и желание пойти на свежий воздух и смотреть на природу, на небо, чувствовать воздух на коже, на волосах…. Ух как это классно! Давно я этого не испытывала!

*Инсайт: странное ощущение – я же как будто просто поразмышляла на тему вопросов-ответов, а как будто мой внутренний мир перевернулся. Испытываю недоумение «А что так можно было?» Удивительно!

Что не так с этим мужчиной?

Спойлер

Я не могу снова с ним сойтись (с мужем), так как находясь рядом даже в течение 1 дня, я очень от него устаю, я не желаю подстраиваться, и поддакивать, а он начинает раздражаться и психовать если его мнение идет в разрез с моим даже по самому пустячному поводу.
При этом у него есть алкогольная зависимость и в эти периоды (довольно частые) моя жизнь превращалась в сущий ад!!!
Сейчас мне хорошо, когда между нами расстояние, и мы общаемся только по телефону или встречаемся на 1 час не более, тогда я спокойно могу чувствовать себя. Иначе я чувствую давление и дискомфорт.
В общем мужчина (муж) авторитарный, не терпящий возражений, быть с ним рядом если у вас нет какого-то общего дела, общей задачи довольно сложно. Я за 10 лет жизни в разных концах города привыкла к комфортному одиночеству, поэтому думать о том чтобы возобновить наши отношения даже в страшном сне не хочу, и никогда не думала в эту сторону.
Но они и не завершены, эти отношения.

Как вам кажется, где в вашей метафоре может проявляться тема незавершённости?
Предлагаю присмотреться — что в образах или динамике указывает на то, что завершение не произошло?

Тема незавершенности – это само наше движение по пустыне вдвоем, рядом друг с другом и понимание что дойти до цели нам нужно вместе, тем более что снять канат с ноги нет возможности пока мы не дойдем до цели. Нужен ключ, ключ на корабле, и мы туда идем.

Что не так с вашими отношениями с ним?

Спойлер

Отношения в данной ситуации должны быть просто родственными, т.е. мы могли бы обсуждать вопросы семейные родители/дети/здоровье, а у меня такое впечатление, как будто он мой папа, а я его дочь.
Ну и понятно, что с папой особо не поспоришь когда тебе 15 лет и он имеет право контролировать твою жизнь, заботится о тебе и отвечает за тебя. Отношения не заканчиваются, потому что родителей не выбирают, и нужно быть ему благодарной за то что он для меня полезного сделал и продолжает делать (материальные вещи).
Хотя есть такие дети, кто со своими родителями годами не видятся, но это видимо не про меня.
*Вот еще один инсайт!!! Только сейчас я осознала это….
Я и со своими настоящими родителями в такой же плотной связи нахожусь.
Те же самые созвоны с мамой по два раза на день, личные приезды (купить и привезти лекарства, продукты, поставить уколы).
И между мной и сыном – тоже самое – ежедневные созвоны утром и вечером, езжу к нему в другой город каждые два месяца.
Живу на два города, два месяца в одном, два в другом …. А где я сама?
Как же тут построить новые счастливые отношения?
Я как обслуживающий персонал!
И ведь ни кто меня не заставляет, они не жалуются что без меня пропадут

– это мой сознательный выбор – служить другим!

Еще дополним вашу метафору
Где в вашей метафоре проявляется ощущение, что вы – как обслуживающий персонал?
Что в образе подсказывает, что вы двигаетесь не из свободы, а из долга или привычной роли?

Ощущение что я обслуживающий персонал проявляется в том, что мой партнер решил, что он не будет искать путь, а передал эту функцию мне. И я должна напрягаться и «как ледокол бороздить» эту пустыню прокладывая путь. А он просто будет следовать за мной. И я как будто должна взять на себя эту роль рулевого, роль штурмана, прокладывающего путь, а в случае неудачи (если путь будет долгим или неверно определен) то я еще и виновата останусь.

4. Почему, как вы думаете, проблема до сих пор не решена? Почему вам не удается договориться?

Спойлер

Подумайте, предположите, как если бы знали. Скорее всего, какая-то теория или объяснение у вас уже есть. А если нет, то подумайте над этим прямо сейчас.

Я думаю, что моя проблема до сих пор не решена, потому что у меня есть какие-то неправильные настройки и я испытываю страх перед решением этой проблемы.
Почему я не могу завершить отношения? потому что не понимаю результат этого завершения. Понимаю (только теоретически) что если люди не планируют жить вместе, то они могут договориться о том, чтобы уважать интересы каждого и соблюдать эти договоренности. Но в реальности мне трудно даже представить этот разговор….
Проблема не решена, потому что я как страус спрятала голову в песок и «не принимаю никаких решений» как обычно.

Почему нам не удается договориться? Потому что я в принципе не пыталась даже об этом поговорить. Предположим, что такой разговор состоялся доброжелательно с уважением и принятием каждой из сторон (таким образом я исключаю страх самой беседы, страх на ментальном уровне). И предположим даже, что муж меня не бросит на произвол судьбы, и некоторое время материальные условия останутся прежними (таким образом я исключаю страх финансовых проблем). Предположим, что я смогу без стресса, в комфортном режиме вернуться к активной деятельности и моя профессиональная реализация будет меня вполне устраивать (исключим страх невозможности самореализации). Что остается? Остается основной страх – я не встречу мужчину, с которым смогу построить новые, счастливые отношения, при этом муж то сможет жениться во второй раз! Вот это для меня вообще красный флаг! Мало того что я останусь ни с чем (старая женщина, никому не нужная, в разводе), так еще и у него будут руки развязаны (у него вариантов жениться достаточно! С другой стороны, если он захочет, кто ему воспрепятствует?)
То есть получается я не решаю проблему, потому что не верю что смогу обрести счастливые отношения и считаю что для меня это невозможно, а раз так, то не стоит начинать договариваться и пусть все остается по прежнему, так мое эго чувствует удовлетворение, что я формально замужем и с точки зрения законодательства, могу как официальная супруга решать какие либо юридические вопросы (машина, квартира, ремонты, больницы) в ускоренном порядке, а иначе придется заморачиваться. А зачем заморачиваться если меня никто замуж так и не позовёт, оставлю все как есть. Вот позовут – тогда можно расторгнуть брак. Вот такие мысли в голове прокрутились. В таком случае, о чем должен состояться разговор с мужем, о каких договоренностях?
Я зашла в своих размышлениях в тупик.
Получается, что я не допускаю мысли о своем счастливом будущем и своей женской реализации. При этом не понимаю при чем тут тогда муж? Если проблема в моей голове, то от нашей беседы и договоренностей о завершении взаимоотношений и тем более от решения официально расторгнуть брак моя ситуация не изменится. От этого мне становится еще тоскливее.
Как выйти из этого тупика? Ведь какой-то минимальный процент надежды на благополучные изменения у меня есть, поэтому я здесь и пытаюсь разобраться с этим.
Вопрос? Нужна ли вообще беседа с мужем в таком случае?
Или правильнее будет продолжать работать самой с собой, а там видно будет?

Из размышлений делаю вывод что не решила и не решала этот вопрос, потому что не видела в этом смысл, и сейчас нахожусь в тупике. А еще часто думаю о том, что институт брака претерпевает такие изменения, когда сам факт официального оформления отношений уходит в прошлое, насколько тогда это имеет значение для меня? Тем более что общих детей и одной фамилии не планируется, зачем тогда я об этом размышляю.

Совсем зашла в тупик…..

Я сейчас иду дальше и отвечаю на следующие пункты.

Но мне кажется, что я как-то неправильно ответила и что-то здесь не доделала и не завершила.

У меня ощущение что я здесь запуталась и «не докопалась до истины».

Попробуйте посмотреть на свою метафору — где в ней чувствуется то самое место, где «всё как будто застряло»? Где в образе — этот тупик, невозможность сдвинуться?

Где в вашей метафоре та самая истина, до которой вы не докопались, размышляя?
Попробуйте ещё раз внутренне пройти этот путь по пустыне — возможно, какой-то символ или деталь подскажет вам, куда смотреть внимательнее.

Мы продолжаем путь, пустыня ровная и вдруг на пути закрытый шлагбаум с табличкой «Тупик». У шлагбаума нет забора и его можно обойти со всех сторон. Мы стоим перед шлагбаумом, и я ощущаю, что вот то место, где я «застряла в тупике».

Спойлер

Шлагбаум можно обойти сбоку, но его можно открыть и руками чтобы пройти по прямой, что я и делаю, мой спутник идет вслед за мной.
Сразу за шлагбаумом стоит столб, на нем табличка «Истина» под столбом указатель «копать здесь» слева от указателя воткнута в песок саперная лопата (в этом месте «Поиска истины» глина сменилась песком). В указанном месте мы легко откапываем сундук.
В нем два мешка. В мешках много писем – это наши неотправленные письма с претензиями друг к другу. У него свой мешок у меня свой. Справа мы видим скамейки, стоящие кругом, а внутри место для костра (как в пионерском лагере). Мы разжигаем огонь «Правды» и в нем начинаем сжигать свои письма по очереди каждый по одному письму, то он, то я. В этом костре вместе с невысказанными претензиями, которые символизируют письма, сгорают наши обиды, неоправданные ожидания, необоснованные требования друг к другу….
Когда прогорят все письма можно разгрести угли. Под углями находится «Кристалл истины». Мы достаем его. Кристалл прозрачный, белого цвета ничем не окрашен, красиво огранен как бриллиант размером с баскетбольный мяч.
Мы одновременно держим его в руках и смотрим внутрь, там есть ответы на все наши вопросы. Я среди прочих вопросов узнаю в какую сторону нам идти к кораблю. Получаю ответ и направление движения в право от шлагбаума.

После такого события я испытываю легкость и свободу. Кристалл настолько прочен что, ударив им по канату, можно его перерубить, что мы и сделали.
Теперь мы не связаны канатом на ноге и можем идти быстро и нам стало удобно.

5. Что, исходя из всего этого, вы хотите получить от Забега?
Что должно измениться в вас самой и ваших отношениях с мужчиной/мужчинами?

Спойлер

Я хочу получить возможность выйти из замкнутого круга.
Хочу сдвинуть ситуацию с точки, на которой я застряла и топчусь уже больше 10 лет.
Осознать в чем корень проблемы и изменить ситуацию.

Я думаю, что во мне должна появиться уверенность к деятельности, направленной на изменения, которая заменит страхи, мешающие мне прежде, и позволит смотреть объективно на свои проблемы, видеть пути решения и возможности изменить свою жизнь к лучшему.

Давайте ещё раз взглянем на вашу метафору и попробуем разглядеть в ней тот самый замкнутый круг, о котором вы пишете.
Как, по-вашему, эта метафора раскрывает ощущение движения «по кругу»?

Я вижу метафору с высоты птичьего полета и с этой высоты открывается вид на такую картину: два путника долго ходили по кругу диаметром около 2 км. И сверху отчетливо видно, что даже «протоптали тропинку» ногами, то есть сами не замечая того они все время ходили по одному и тому же огромному кругу, когда им казалось, что они все время идут по прямой. Так же я вижу, что они сошли с этого круга и идут в правильном направлении к космическому кораблю, на котором вскоре телепортируются обратно на Землю.

- Каким могло бы быть разрешение имеющейся здесь проблемы?
Почему оно все еще не наступило, если говорить на языке метафоры, с учетом ее законов и правил?

Разрешением проблемы могло бы быть то, что персонажи могли бы раньше это обсудить и прийти к выводу что можно ориентироваться по звездному небу, но поскольку разговор между ними не состоялся, к такому выводу пришли только сейчас и только персонаж женщина.

Разрешение еще не наступило, так как нужно время чтобы дойти до корабля.
Они идут в нужном направлении, и они дойдут.

Ваша метафора показывает, что разговор с мужчиной всё-таки может иметь смысл. Что думаете?

Думаю что смысл есть. Так же думаю что этот разговор состоится в ближайшем будущем

Вы проделали глубокую и тонкую работу с метафорой.

Спойлер

Ваши образы живые, наполненные, и в них уже проявляется движение к выходу. Осталось совсем немного, чтобы завершить этап.
Предлагаю ещё раз ненадолго вернуться в метафору и позволить проявиться тем важным темам, о которых Вы писали:

– как проявлена тема незавершённости?
– где в этом пространстве метафоры живёт ощущение «замкнутого круга»?
– где в метафоре Вы как «обслуживающий персонал»?
– как в метафоре проявляется тема финансовой зависимости?
- как проявляется тема невозможности самореализоваться?
- найдите в метафоре ту истину, которую не смогли найти в размышлениях.

Тема незавершенности – молчание, несостоявшийся до сих пор разговор
Замкнутый круг – дорога по кругу, которую протоптали путники и которую можно увидеть с высоты птичьего полета
Обслуживающий персонал – это роль ведущего в паре, больше напряжения и ответственности по прокладыванию пути.

*Инсайт: В метафоре тема финансовой зависимости не проявилась вовсе!
Если попросить ее проявиться, то это будет – кошелек с банковскими картами, который находится в кармане у моего спутника. А у меня нет такого кошелька.
Но поскольку в этой пустыне это ни имеет никакой роли, я про это совсем забыла.

*Инсайт: В метафоре так же нет места этой проблеме!
Если попросить ее проявиться, то что это будет – вокруг нет никого с кем я могу взаимодействовать, кроме моего партнера, а для самореализации нужны люди, а здесь только мы. Вакуум.

Истина – освободившись от обиды, неоправданных ожиданий, необоснованных требований друг к другу, можно обрести легкость и свободу, можно идти к своей цели быстро и удобно.

Елена, еще раз благодарю Вас за работу со мной!

Участник_12 писал(а): 19 май 2025, 14:11 viewtopic.php?p=1125#p1125

Ответ на комментарии по первому заданию. Благодарю за Ваши ответы и встречные вопросы, которые помогают взглянуть глубже на ситуацию.

Можно ли сказать, что этот опыт первого брака все еще влияет на вас и сегодня? Если да, будет уместно поставить задачу как-то отпустить для себя этот период, освободиться от этого влияния?

Точно понимала, что опыт первого брака влиял на мои отношения, и теперь закрыв дверь прошлого с бывшим мужем, я открыла дверь в нынешних отношениях.

Здорово, что вы отмечаете инсайты! Так и надо. В конце первого этапа мы их обобщим и выпишем в Дневник инсайтов.
А сам инсайт – отличный! Если сейчас посмотреть на метафору – как бы вы оценили вероятности? Как вы оцениваете способность деда разобраться в ситуации и привести его в порядок?
Вероятность значительно увеличилась, осознав что всё в своих руках и нужно не опускать их и восстанавливать все трещены и заломы.

Также проясните – как будет выглядеть приведение сердца в порядок. Дед будет его как-нибудь начищать? Защищать от кого-то? Что-то еще с ним сделает? Как будет выглядеть порядок в сердце на языке метафоры?
Это будет чистое, гладкое корыто, наполненное чистой питьевой водой. 
Дед обзаведется всеми инструментами что бы добиться этого.

Каких ошибок? Вы не любили мужа и развелись. Какая здесь ошибка?

Осталась ли у вас по поводу развода какой-то осадок, незатянувшаяся рана, вина или что-то еще? Тот же вопрос, что и ранее – будет ли уместно поставить задачу простить, отпустить это свое решение?

Присутствует безусловно небольшая вина, но если о ней не думать она проходит. После того как я узнала о предстоящей свадьбе бывшего супруга двери в ту жизнь закрылись сами.

Поинтересуйтесь у стекла – кто или что его хозяин, источник?


Стекло будто некий опыт, точнее его отуствие. Наши отношения для него первые такие серьезные, где он сам учится быть частье семьи. Часть этого опыта родственники и их навязанное видиние семьи и поведения, критика, непрошенные советы, и есть Я со своим опытом, советами и этот некий объект между нами мешает чисто взаимодействовать.

Можно ли сказать, что бывший муж сейчас закрывает эту потребность в безопасности на подобные экстренные случаи?

Да, бывший муж может закрыть потребность на такие случаи, но я понимаю, что вскоре у него появится другие дети и будет не уместно рассчитывать на его поддержку

Опишите ваше мнение по поводу этих их взаимоотношений – бабки и деда? Что вы по этому поводу думаете и чувствуете? Что дало бы толчок к развитию их отношений в новом русле? Кто из них, по идее, должен сделать первый шаг? Что должно произойти?
Деду не хватает веру в свою силу и в бабку. Дед должен сделать первый шаг с подготовленным планом действий, где будет всё расписано кто и что и где будет занимать своё место на новой земле, расставить границы, правила и уставы.

Как вы думаете, почему дед, когда запросы бабки вполне выполняемые, идет к рыбке, а не выполняет эти запросы самостоятельно?
Частично не уверенность в своих силах, дед думает что рыбка будет некой страховкой

Можно ли сказать, что рыбка зависит от деда? Можно ли сказать, что дед ее как бы спасает от моря, создает контакт с сушей?

Думаю да, он чувствует связь рыбки с дедом и сушей, иначе она бы давно уплыла.

Кто, по идее, должен сделать первый шаг в создании этого диалога?
В нашем случае первый шаги должен делать дед, выявить "язык" на котором они друг друга поймут.

Назовите как-нибудь такое поведение деда, чтобы мы запомнили на будущее это, как самостоятельный элемент метафоры.

"Загрузка новых данных"

Можно ли сказать, что есть «прошлая жизнь», а есть другая, «будущая жизнь»? Если да, то почему дед не может ее бросить? Ведь, например, выпускаясь из школы, школьник перестает быть школьником и отпускает свою школьную жизнь, чтобы вступить в новую студенческую жить и стать студентом? Долгие 11 классов он был школьником – но сам по себе этот факт его никак не держит. Что вы об этом думаете, применительно к переходу от старой жизни к новой?

Спасибо , хорошее сравнение получилось, вполне применимо в жизни. Я так говорю своему сыну описывая его путь "учёбы" начиная от садика. Но весь этот путь даёт опыт и знания и смысл, что всему нужно учиться, да химия тебе по жизни может и не пригодится, но как ты это поймёшь не пройдя весь путь ?!

Еще один вопрос.
Вы пишете: «Есть лодка и вёсла, которые будут либо спасением, что бы переплыть во время дождя на другой новый берег, либо принятием, где отберут вёсла, придется остаться в лодке, поддаваясь течению.».
Дождь в метафоре – это мать вашего мужчины. Вы пишете, что можно переплыть на другой новый берег (в новую жизнь) во время дождя. Какова связь матери вашего мужчины и вашего перехода к новой жизни?

Его мать возникает в моих мыслях, как любой источник барьера, когда идет тема про детей, женитьбе и чего-то совместного, т.к она не принимает меня в качестве будущей невестки из-за отказа рожать наследников. Думаю на это всё нужно время, и такое же умение выстраивания личных границ и диалога.

Подразумевается тот, другой новый берег, верно? Или есть еще какие-то варианты суши?

Наверно под новым берегом я подразумеваю переход из сожительство в брак с нынешнем мужчиной

Можно ли сказать, что исполнение желаний Деда – это способ Рыбки борьбы с дискомфортом? 
Вполне возможно, закрытие потребности деда путем исполнения желание на время уводит деда от мыслей что-то изменить.


Что будет, если Дед перестанет загадывать ей желания?
Ничего не изменится в отношениях, но тут нужно определиться деду, готов он так сожительствовать не переходя в официальные отношения

А с чем у вас ассоциируется течение в море?

В контексте данной формулировки Течение = бездействие

Как вы думаете, если дед откажется от этой страховки в отношениях с бабкой, что изменится в нем и в их отношениях?

Уточните, почему дед не может бросить старую жизнь в вашей метафоре, почему у него к ней такая привязанность, если это естественное течение жизни, прощаться со старым периодом и приветствовать новый?


В этом и вопрос – мать мужчины вроде бы барьер. А в метафоре вы «во время дождя» (дождь – это мать) можете переплыть на новый берег (новый берег – новая жизнь).
То есть, если мы перекладываем сказанное с языка метафоры, у вас деятельность матери мужчины («во время дождя») как будто провоцирует вас на переход к новой жизни («переплыть на новый берег»). То есть без дождя вы этого не делаете, а если начинается дождь, то это становится поводом, или побуждением или чем-то еще таким, отчего вы этот переход на новый берег делаете. Все так? Если да, предположите, почему так?Или я неправильно интерпретирую метафору?

Скажите, это было бы желанной переменой в жизни? Что бы это изменило, как вы считаете? Как бы повлияло на имеющиеся проблемы?

Также уточните, новый берег в метафоре – один?

Участник_1 писал(а): 18 май 2025, 16:58 viewtopic.php?t=106&start=40#p1108

Вопрос: «Скорее всего разное уже желание, плюс мы 4 года вместе».
Вначале ваших отношений у вас было взаимное желание близости? Ситуация отличалась от того, какая она сейчас?

Ответ: Да, было взаимное желание и сильное. Ситуация отличалась кардинально от настоящей. Сейчас это где-то на заднем плане, раньше это была такая энергия сильная, просто вау.

Вопрос: Желание со временем стало угасать или в этом вопросе всегда было небольшое, но напряжение?

Ответ: У партнера становилось желание меньше, постоянно мне отказывал, меня это сильно напрягало. Бывали даже разговоры, где он мне предлагал завести любовника, чтобы он меня удовлетворял. Но я так не хочу. Ну или пока не разрешила себе. Хочется чтобы с одним партнером всё было на высшем уровне, а не делить все желания на разных исполнителей, грубо говоря. Мне кажется, из-за этого я задвинула свою женственность куда-то. Из-за того что у меня было больше желания и мне приходилось прикладывать больше сил, чтобы получилось, ощущаю себя больше мужчиной в этой роли, чем женщиной. Партнеру хорошо, он как захочет, всегда получит близость. Как я захочу, не всегда получу.

Вопрос: Как вам кажется, если бы вы жили отдельно, как бы это повлияло на ваши отношения? Какие есть плюсы и минусы в самостоятельной жизни?
Ответ: Думаю, если бы мы жили по отдельности, то близость была бы чаще, так как успели бы в большей мере соскучиться. Но мы условно можем быть вместе, но без тактильных проявлений. Он это не любит, а я очень тактильная. Поэтому я больше «скучаю» чем он.
В самостоятельной жизни плюс в том, что ты ни от кого не зависишь. Можешь составить свой распорядок дня в удобном для тебя формате. Отдыхать от суеты и не раздражаться, что твои границы нарушаются.

Какие аргументы приводит ваш мужчина в пользу жизни с мамой?
Ответ: Не может выдернуть денег из проекта, чтобы съехать.

Спойлер

Вопрос: Можем ли мы сделать предположение, что в неудовлетворенности вашими отношениями ответственны сценарии, самостоятельные единицы сознания, мама, свекровь? Как будто кто-то или что-то напрямую влияет и определяет качество ваших отношений с мужчиной.

Мы пока ничего не утверждаем, лишь выдвигаем гипотезы и расширяем восприятие происходящего.

Как вы чувствуете, перекладывание ответственности имеет место быть в вашей жизни?

Ответ: С этой стороны раньше не смотрела, спасибо!
Думаю, да, это тот случай, когда я перекладываю свою ответственность за своё состояние на других и на обстоятельства. Но определенно СЕС играют не малую роль. Вспомнилось, что я с детства не была удовлетворена родительским домом, мне казалось, что у кого-то лучше, а у нас хуже, меня это цепляло. Хотелось большего. Тут такие же ощущения.

Вопрос: Какие способы снятия напряжения вы используете?

У вас есть увлечения, которые вас вдохновляют и помогают расслабляться?

Ответ: Мне помогает снять напряжение прогулки в одиночестве и плавание(включила последние 3 месяца). Иногда рисую, делаю чайные смеси, делаю свечи, леплю фигурки из застывающего пластилина. Играю на синтезаторе, но после смерти папы стала редко что-то делать из этого (он умер в начале этого января)

Вопрос: Эта белка всегда была бешенной?

Кто и зачем связал партнера? Когда он ничего не может сделать, он может говорить? Пусть он расскажет свою историю.

Ответ: Белка стала бешеной, когда её заперли в клетке.
Долго не могла понять, кто же связал партнера. Мне кажется, это сделала сама белка, чтобы у неё была цель её действий. А партнёр как будто спокойно существует, занимается своими делами и просто помогает белке в её «гонке». Его не надо спасать. У него всё хорошо.Они в разных мирах как будто живут).

Вопрос: Белку удовлетворяет результат ее действий?

Они всегда были заключены в эту клетку? Как если бы это было им обоим зачем-то нужно, как если бы в происходящем был какой-то глубинный смысл, чтобы это было?

Ответ: Белка не удовлетворена. Она хочет жить спокойной жизнью, без постоянного этого напряжения.
Нет, они не были всегда заключены в эту клетку. Это нужно белке, чтобы она перестала быть белкой, а осталась человеком. Чтобы она научилась и умела существовать спокойно при любых обстоятельствах. При этом не находясь на разных орбитах с партнером, а быть вместе с ним.

Вопрос: Какова цель мужчины?

Предположим, что белка не перестала гоняться и не достигла своей цели. Что делает мужчина в этом случае?

Ответ: Цель мужчины тоже выйти из этой клетки. Если бы белка не достигла цели, он нашел бы способ самостоятельно выбраться из оков и найти выход из клетки.«Его не надо спасать. У него всё хорошо».

Вопрос: Невербальный контакт возможен между ними? Предложите им встретиться, например, взглядом. Что это дает, как это влияет на метафору и персонажей?

Ответ: До этого они не смотрели друг на друга. После встречи взглядов, булка стала спокойнее и более рассудительнее, если можно так сказать. Стала более человечной.

Вопрос: Уточните у наблюдателя, какая цель им движет? Какую важную роль он выполняет, незримо присутствуя?

Ответ: Ему нужно наблюдать за нашими действиями, чтобы всё было хорошо у нас.

Вопрос: Присмотритесь в это белое пространство: какое оно, чем наполнено, там есть что-то, что важно и ценно проявить?

Что персонажи желают слепить в этом пространстве? Понаблюдайте за их взаимодействиями.

Спросите у метафоры, это гармонично, что она – животное, а он – человек? В белом пространстве это сохраняется или случились изменения? О чем это нам сообщает?

«Он смиренно ждет, когда белка закончит гоняться или достигнет своей цели, чтобы он после мог осуществить свою».

Сейчас мужчина осуществил свою цель?

Ответ: В белом пространстве проявляется все необходимое, прорисовывается дом, условно, стол, стул, кухонный гарнитур, спальня - все необходимые блага для жизни. Там такая легкость, радость. С партнером так хорошо, почти как в начале отношений, не важно какие обстоятельства, главное вместе. Как в танце легком создают из светлого пространства своё домашнее пространство.

Нет, не гармонично, что он человек, а она белка. В белом пространстве все люди. Когда белка останавливается, она становится человеком. Как будто забвение себя происходит, когда эта гонка начинается. Так же, скорее всего, я себя и ощущаю, когда начинается это состояние в жизни, когда всё не то, хотя это уже какое-то время назад было заменено на что-то положительное.

Цель у мужчины была как у белки, только по другому он видел её достижение. Они в спокойствие и вместе. Это их радует.

Вопрос: Выпишу из вашего ответа три тезиса, подтвердите их, если все верно.

1. Мы сможем переехать, когда у нас появятся свободные деньги.

2. У нас появятся свободные деньги, когда наши проекты перестанут прогорать.

3. Наши проекты перестанут прогорать при соблюдении двух условий:
- наладится работа с партнерами;
- законы будут на нашей стороне.

Что вы думаете и чувствуете по этому поводу?
Ответ: 1 – да;
2 – да(или с течением времени, когда в некоторых направлениях наберется достаточный разгон);
3 – нет, всё это всегда будет. Тут просто нужно адаптироваться и меняться, как мы делаем. А также брать другие направления и тоже их рассматривать для диверсификации.

Всегда есть вариант распустить команду, закрыть офис и всё делать самим из дома, но физически не вывезти этого, тут сразу от части проектов надо будет отказаться (3 проекта смежных, один из них требует наличие офиса). Ещё один проект требует большего времени на раскрутку.

Можно пробовать что-то сделать, либо ничего не делать. Но, тогда как узнать, что что-то могло получиться или набираться опыта… Надо воспринимать всё проще, это всё игра. Прокачивать своего персонажа и собирать какие-то блага.

Вопрос: Задайте этот вопрос своей дополненной метафоре, попросите ее проявить все то, что связано с этим страхом и опишите происходящее.

Ответ: Да, состояние может сохраняться. Как ранее уже упоминала, это ощущение у меня с детства. Есть ряд требований к пространству и если оно не соответствует, то это может вызывать дискомфорт. Так грустно от этого. Мне так хочется, чтобы я могла себе позволить быть нейтральной в этом вопросе. Но почему-то не могу, как будто нельзя. Вечно что-то надо-надо-надо по отношение к пространству. Говорю себе, отстань от него (пространства). Но не могу отстать, что-то возвращает обратно к этому состоянию.

На данном этапе размышлений сделала практику «Мост в прошлое» по методике Ковалева С.В. был образ меня в детском садике, где девочка с группы мне сказала, что у меня страшный дом, т.к он черного цвета снаружи и большой. Мы его видели со двора в садике, дом был в 7 минутах от садика. Меня тогда это так задело. Я переговорила с этой девочкой, сказав, что это не моя ответственность и я не могу на это повлиять. Вспомнила, как всем нравилось, что у меня большой дом, что у меня большая комната, что у меня отдельная комната с братом. Что у нас была полная семья. Что мы друг друга любили насколько и как могли. Родители старались для нас с братом сильно. У них всего того, что было у нас не было. Очень благодарна им. Они так лепили этот дом(сами стоили) с любовью, просто спасибо им.

Вот и я могу привнести в любое пространство любовь, уют и комфорт. Чтобы всем было спокойно.

На проекции отношений с мужчиной – сразу стало легче. Появилась какая-то радость, беззаботность, спокойствие

Участник_12 писал(а): 19 май 2025, 18:59 viewtopic.php?t=106&start=50#p1139

Как вы думаете, если дед откажется от этой страховки в отношениях с бабкой, что изменится в нем и в их отношениях?

Смешенное чувсво, ведь деду чаще всего приятна такая страховка. Но не нужно полностью расстворяться и думать, что любое желание будет исполнено, ведь самостоятельность никто не отменял.

Уточните, почему дед не может бросить старую жизнь в вашей метафоре, почему у него к ней такая привязанность, если это естественное течение жизни, прощаться со старым периодом и приветствовать новый?

Сформулирую ответ с помощью той же темы школы, института, работы. В каждом из этих этапов мы проживали некую жизнь, у нас были друзья (одноклассники, однокашники, коллеги по работе), в процессе учебы, практики и работы появляются привязанности к людям , к обстановке студенческой или в коллективе с коллегами. Потом мы взрослеем, уезжаем в разные города, женимся, рожаем детей, связь с не так давно близкими друзьми по парте, соседкой в общаге или веселым коллегой по столу теряется, и ты как-то одним вечером сидишь и вспоминаешь "как же было круто тогда в универе" или "мы с Таней были раньше самыми лучшими подругами, мне её так не хватает иногда". 
Поэтому присутствует сложность эмоциональная отпускать старое, но это неизбежный процесс если хочешь шагнуть в новое.

Возможно я запуталась в связи матери и метафоре. Понимаю одно, что есть от нее некий негатив в отношении меня и при этом он чувствуется и проявляется ко мне открыто, в диалогах, пытается как-то зацепить, что бы её сын (рабка) "ещё подумал" а нужно ли сопровождать деда в новой жизни или пусть сам как-нибудь справляется.

Скажите, это было бы желанной переменой в жизни? Что бы это изменило, как вы считаете? Как бы повлияло на имеющиеся проблемы?

Для начала хочется научится понимать своего мужчину, свои желания, быть уверенной в нём и это приведёт к той самой перемене внутреннего состояния

Также уточните, новый берег в метафоре – один?

один

Инсайты и наблюдения первого этап:
1. Первый инстайт я поняла, как в моей метафоре выглядит моё сердце, что его восстановление полностью в моих руках и не нужно перекладывать такую работу на других.
2. Второй инсайт я по другому взглянула на свою прошлую жизнь как она отразилась в метафоре в виде своего бывшего брака, тот опыт и что пора уже закрыть дверь и вспоминать "как раньше было"
3. Третий инстайт я осознаю свои страхи, принимаю их и готова работать

Участник_10 писал(а): 19 май 2025, 00:12 КУРАТОРУ Елене Фрей от Участник_10

Добрый вечер, Елена! Я написала Дневник и ответы на уточняющие вопросы и готова перейти ко 2 этапу!

Незрелый человек – это нытик до мозга костей либо сомневается на каждом шагу, либо у него есть только его мнение и оно правильное. А также постоянно у него кто-то виноват, а он пострадавший.

Вы очень чётко описали, кто для вас зрелый, а кто — незрелый человек.
В образе зрелости звучит высокая точность, собранность, ориентация на результат — как будто это внутренний идеал, которому сложно соответствовать без напряжения. А разрешаете ли вы себе быть неидеальной?

В этом точно есть доля истины. ИДЕАЛЬНОСТЬ для меня очень важна и сразу скажу именно моя идеальность. Я к ней стремлюсь. Сейчас я стала более реалистичной и ко мне стали приходить другого плана мужчины. Они более реализованные и тут получился коллапс – я с ними чувствовала себя некомфортно и лезла из кожи, чтобы соответствовать. Но это стало уроком для меня и я расслабилась. Мне стало пофиг идеальна я или нет. Я стала быть сама собой. Хочу сегодня быть идеальной – буду, а завтра могу быть просто собой.

В описании незрелости много эмоциональной окраски.
Возможно, за этим стоит чей-то конкретный образ из прошлого. Может отчима или бывшего мужа. Может кто-то еще?
Кого в вашей жизни вы могли бы назвать «нытиком до мозга костей»?
Хотите ли вы добавить этого персонажа в метафору?
Это сотрудник на работе был такой… Ныл без устали, а я с ним 15 лет проработала бок о бок…

Как если бы незрелость была тоже образом, движением, деталью — что в вашей метафоре похоже на поведение незрелого человека?
Там это уже есть – это поджатые хвосты и быстрое убегание стаи койотов.

Последние отношения с мужчиной и в них у него поднималось давление от того, что он не спал, так как сидел в телефоне. От этого потенция упала. Он не мог ходить в спортзал и сильно нервничал, так как серьезно качался.

Вы очень подробно описали, что происходило с мужчиной: давление, бессонные ночи, нервозность, но ничего не сказали о себе.

Я была в растерянности, что взрослый мужик 55 лет, а ведет себя как подросток у которого только усики пробиваются. А, потом я выпустила свой гнев, став неидеальной женщиной… Собрала вещи, выдохнула и ушла.

А как в этот момент откликались вы? Как это отражалось в вашем состоянии, что происходило с вами в эти моменты? Как вы это чувствовали в теле, в эмоциях?

Была глухая злость на себе, а чего я тут делаю с этим человеком?

Проверьте есть ли что-то из этого уже в метафоре — в вибрации потока, в его напряжении, в отстранённости? Может захотите что-то из этого еще добавить?

Это уже есть в метафоре в виде усиления вибрации потока и еще большем стремлении вверх.

Вы пишете: «я чувствую себя бесчувственной».

Спойлер

Как будто чувства есть, но не те, что «полагается» чувствовать? Как вы это ощущаете — действительно ничего не чувствуете, или, возможно, чувства есть, просто они не похожи на те, которые, как вам кажется, «должны быть»?

Я думаю, что они должны быть какими-то другими. Мои чувства всегда конкретные и пугают мужчину, так как я не вру им. Они при этом недоумевают и хотят, чтобы я притворялась, а зачем?

В ваших ответах уже проявляются чувства — просто они не такие, какими «принято» считать чувства в романтическом контексте.
Вы замечаете раздражение, тоску, облегчение, тревогу, отвращение, усталость, напряжение, даже физическую боль.
Это очень живые отклики.

Может быть, ощущение «бесчувственности» связано с тем, что там нет ожидаемой эмоциональной палитры — нежности, влечения, теплоты?
Попробуйте понаблюдать: что вы называете «чувством» и что — «отсутствием чувства»?
Этот нюанс может стать очень важным для понимания того, как именно вы переживаете близость.

Мне нужно подумать над этим...

Вы пишете, что образ убегания — это исчезнуть по щелчку факира, как телепортация.
Как вам кажется, что важного защищает такое мгновенное исчезновение? Это больше про нежелание вовлекаться, про сохранение себя, про невозможность что-то объяснить — или, может быть, про что-то ещё?
Это про желание сохранить себя. Иногда я не хочу вовлекаться, так как это не мое дело, как человек привык жить.

Может быть, мужчины частично зеркалят ваше собственное состояние?
Когда некогда остановиться и позаботиться о теле, о чувствах.
Предлагаю мягко понаблюдать за этим.
Возможно, именно это напряжение внутри притягивает тех, кто тоже не слышит своего тела.

Это про желание сохранить себя. Иногда я не хочу вовлекаться, так как это не мое дело, как человек привык жить.

Сейчас мы подходим к завершению первого этапа. Чтобы зафиксировать то важное, что уже проявилось, прошу вас оформить Дневник инсайтов — выделить небольшим списком наблюдения, образы, осознания, которые стали для вас значимыми на этом этапе. Всё то, что помогло лучше понять себя и вашу тему.
Дневник заполнила!

Я в ответ пришлю свои комментарии — что бы я добавила в этот дневник с своей стороны. После оформления дневника, сможете перейти ко второму этапу. Благодарю!

Если захочется ответить на вопросы, которые я оставила для размышления. Буду рада вашим ответам и открыта к вашим вопросам.
Еще раз прочла проделанную работу и поняла, что есть над чем подумать и понаблюдать.

И ещё один важный штрих: добавьте, пожалуйста, в метафору покровительствующую силу — ту, рядом с которой потоку не нужно так сильно напрягаться. Это будет важный шаг в сторону заботы о себе и о своем внутреннем здоровье. Напишите мне, пожалуйста об этой работе.

Эта сила восходит на горизонте. Солнце, как огромный теплый шар дарит потоку тепло и он начинает согреваться…

Благодарю, Елена, за вашу работу со мной.