Задача №1. «Мама не дает выйти замуж»

[Антон Ковалевский]

К психологу пришла клиентка (34 года) с проблемой отношений с ее мамой.

Дано:

1) Клиентка хочет создать семью с подходящим мужчиной. Для этого мужчину предстоит встретить, познакомиться с ним, начать ходить на свидания, развивать отношения, дождаться предложения руки и сердца, принять это предложение и выйти замуж, после чего нарожать от него румяных здоровых детишек и жить долгой счастливой жизнью. Нормальное женское желание.

2) К сожалению, у нее это никак не получается сделать. Почему? Всему виной мама клиентки, которая принимает чрезмерно активное участие в ее жизни:
- мама звонит клиентке каждый день и по несколько часов рассказывает ей о своих многочисленных проблемах и переживаниях;
- мама подключает клиентку к любым своим делам – отвезти, привезти, разобраться с пенсионным фондом, отправить чайник в ремонт, составить гневное сообщение в домовой чат, выбрать себе новую обувь и т.д.;
- мама приходит в гости к клиентке без приглашения, когда захочет, а если клиентки не оказывается дома, открывает дверь своим ключом и ждет ее у нее дома;

3) При этом мама, конечно, всей душой болеет за дочь – она больше всех хочет, чтобы та наконец-то вышла замуж. Мама очень заботится о клиентке – напоминает ей, как плохо быть одинокой, что ей давно уже пора замуж, что она теряет время и т.д. Стоит клиентке сказать маме, что она встретила мужчину и собирается на свидание, мама усиливает свой напор, дает клиентке советы, указывает, как одеваться, как правильно себя вести, что ей стоит и не стоит делать с мужчиной. После свидания мама ждет от клиентки подробного развернутого отчета и доклада о ее дальнейших планах.

4) В этих условиях любые отношения с новым мужчиной становятся невозможны. У клиентки все внимание, энергия и свободное время уходят на работу и маму. Для мужчины места в жизни клиентки не остается.

5) При попытках клиентки «отжать границы»: не брать трубку и не отвечать на сообщения, проявлять безразличие к маминым проблемам, запретить маме приходить в гости без приглашения, отвергать мамины указания и пр., мама реагирует вариативно. В диапазоне: от более легкого ворчания «тебе уже и сказать ничего нельзя» и демонстративных обид до тяжелого хватания за сердце, «умирания», вызывания скорой и уезжания в больницу – так, что клиентке приходится все бросать и ехать к маме. «У мамы ведь больше никого нет». Клиентка в неразрешимом (как она сама считает) противоречии, не знает, что делать.

Найти:

- Что происходит на самом деле, какова сущность происходящего?
- Что здесь существенно, а что – несущественно?
- Какова общая логика работы, с чего начать, в какую сторону двигаться?

Решение:

Чтобы опубликовать ваш вариант решения, войдите на форум и опубликуйте здесь свой ответ. Для этого ознакомьтесь с инструкциями и правилами раздела, которые опубликованы здесь.

Рекомендация: перед отправкой сообщения сохраните его куда-нибудь, на случай технического сбоя в браузере, интернете, на форуме и т.п.

[reshenie]

Найти:
- Что происходит на самом деле, какова сущность происходящего?
Созависимость . Клиентка адаптивный ребенок, который привык жить так, как ей говорит кто-то более значимый. Мама - контролирующий родитель. Знает подход к дочери - как получать желаемое через манипуляции. По факту - цель обе достигают: клиентка - нет отношений и есть только мама + эмоции которые она в связи с этим испытывает; мама - ей отношения не нужны никакие кроме дочери, она её доит как корову. + Они бегают по треугольнику.
У клиентки сильно развито чувство беспомощности, стыд и вина,хочется быть нужной и "хорошей девочкой"

- Что здесь существенно, а что – несущественно?
Существенно - что каждая из них видит другую только так, как уже давно заведено, привычно. Обе одинокие. По сути они есть друг у друга, зачем нужны мужчина и дети? Их место заняла мать и работа

Несущественно - не знаю что здесь может это быть

- Какова общая логика работы, с чего начать, в какую сторону двигаться?
Работа сепарацией и развитие "я могу", внутренней опоры. Работать с тем, что родителям можно говорить нет, злиться на них, высказывать своё мнение. Позволить маме умирать и быть в больнице. Убрать ответственность за чувства и выбор другого человека. Принять выбор матери и свой.

Здесь очень сильно развит стыд и чувство вины, помимо "я не могу". Работать по этим направлениям. Формировать новый образ себя и мамы. Мама - это просто мама. Она взрослая и справится сама. Я - это я и я справляюсь сама.

Учиться говорить "нет" постепенно. Скорее всего такое же отношение у нее на работе. Работать со страхом быть плохой, а значит нелюбимой. Вести к настоящности.

Я бы ещё посмотрела - каких мужчин она выбирает и почему. Восприятие мужчин какое у клиентки? Что было с папой клиентки и его отношения с мамой? Как мама воспринимает мужчин, детей? Отлепить видение мамы мужчин и отношений от видения клиентки. Создать своё

"Хочу обратную связь"

[reshenie]

Скорее всего мама растила дочь одна, возможно много работала, чтобы поднять дочь. Сама пожертвовала своей личной жизнью ради того, чтобы вырастить дочь. Возможно у нее у самой не заладилось с мужем, а нового она не нашла, т.к. кинула все силы на «поднятие» дочки. И теперь если «отпустит» ее, то потеряет смысл жизни. Поэтому и контролирует и манипулирует.

И дочке самой выгодно не искать себе мужа, ведь тогда придется «взрослеть» в плане того, что самой становится мамой и женой, а она видела, как это все тяжело давалось маме, и как та страдала, уставала.
Поэтому ей проще оставаться в той роли, в которой она сейчас, потому что по другому страшно и опасно, «а мама лучше знает!»

Существенное - это то что клиентке самой выгодно не иметь мужа, по причине того, что она видела как сложно жилось ее маме. Мужчина может быть просто напросто опасен, т.к. с него начнутся те страдания , с которыми столкнулась мама клиентки.
Не существенное- это мамины препятствования личной жизни дочери. Контроль и манипуляции со стороны мамы, с целью бессознательного желания «вернуть вложения» .

С чего бы я начала - с растождествления со сценарием, который сформировался у клиентки, в связи с наблюдением за тем, как справлялась ее мама.

Хочу обратную связь)))

[reshenie]

На самом деле мать просто не хочет отпустить и не отпускает дочь от себя, в которой видит для себя и ровесницу и подругу и свою маму, требуя внимания и заботы.
Что важно:
1. - длительные телефонные звонки, когда мама пытается сбросить груз своей ответственности за свои проблемы на дочь, которые очень сильно отвлекают. Поговорить с мамой, уверить в то, что она действительно любима со стороны дочери и попросить ее более серьезно относиться к своей жизни, поговорить, что на самом деле является для нее важным и как на это можно посмотреть с позиции взрослого, определить какие ее действия в этом случае будут для нее подходящими.
2. – второй важный момент – нарушение личных границ дочери. Объяснить ей важный момент, что каждый человек имеет свои границы, а тем более взрослый, что ее дочь уже выросла и не требует такой тщательной опеки и контроля с ее стороны.
3. – манипуляции вниманием своей дочери, как-то «ты не хочешь с со мной разговаривать», до открытого «мне очень плохо, наверное надо вызывать скорую». Предложить ей подумать над тем, что ее саму волнует в жизни, чего на самом деле она хочет в жизни и что ее может заинтересовать.
Что второстепенно:
1. Какую-то ответственность и помощь в организации покупок и более важных дел оставить за собой.
2. Перестать рассказывать подробно о своей личной жизни, не давая таким образом повода для излишних нравоучений и контроля со стороны матери.
Как итог: первоначально разобравшись в своих отношениях с матерью, попытаться суметь договориться с ней. Получив при этом некую свободу, уже можно будет приступить к организации личного времени и личной жизни.

[Антон Ковалевский]

Три сообщения есть!

Мой вариант решения и запрошенная обратная связь будут опубликованы в течение нескольких дней.

До этого времени решения и ответы от всех желающих все еще принимаются.

Внимание! На текущий момент все ответы были одобрены модератором, если вы отправляли что-то, но ваш ответ не отобразился, продублируйте его.

С уважением,
Антон Ковалевский

[reshenie]

- Что происходит на самом деле, какова сущность происходящего?
Сущность в противоречии между желаемой целью клиентки и ее взаимоотношениями с матерью.

- Что здесь существенно, а что – несущественно?
Существенно, что взаимоотношения с матерью важнее, чем цель. Как будто бы: мать и взаимоотношения с ней - абсолютный момент, цель - относительный. Не существенно, по моим ощущениям, - попытки клиентки решить задачу без смены приоритетов.

- Какова общая логика работы, с чего начать, в какую сторону двигаться?
Можно попробовать оттолкнуться от желаемого результата и определить, как следует клиентке выстроить ее образ жизни, чтобы этот результат достичь. Далее предположить, какая роль в этом новом образе жизни клиентки останется у ее мамы (вероятно очень незначительная; тогда абсолютный и относительный моменты могут поменяться местами).

Я не психолог, просто интересно, насколько мои рассуждения вписываются в тему диалектики,

«Хочу получить обратную связь»

[reshenie]

1. Что происходит на самом деле.

Происходит перекладывание ответственности за свою жизнь на других людей, особенно на маму. Не зрелая позиция в отношениях с мамой: взрослая женщина в состоянии обиженного, непонятого ребёнка. Кто-то или что-то во вне мешает счастливо встраивать жизнь. Состоянии жертвы. Завышенные ожидания от потенциального мужчины: он должен прийти и спасти ее, сделать счастливой.

2. Что здесь существенно, а что нет?

Не так существенно, что с мамой не выстроены взаимоуважительные отношения, как существенно желание найти крайнего. Существенно, что женщина живет в программах и сценариях не осознанных ею. Не готова признать себя единственно ответственной за происходящее. Инфантильное отношение к семейной жизни. Жизнь в иллюзиях, страхах.

3. Логика работы.

Постепенный возврат женщины из прошлого и воображений о будущем, в настоящий момент, адекватизация. Взятие ответственности за себя. Выстраивание гармоничных отношений с самой собой, независимо от того, появится мужчина или нет, изменится мама или нет.

!!! «Хочу получить обратную связь»

[Антон Ковалевский]

Внимание! Прием вариантов решений завершен. Открыт прием вопросов по опубликованной мной ниже первой части решения.

Для этого зайдите на форум под именем: vopros, пароль: vopros и задайте интересующий вас вопрос или уточнение прямо в этой теме.

Запрошенная обратная связь по вашим вариантам решений будет опубликована в течение нескольких дней.

[Антон Ковалевский]

Предисловие к решению задачи

Предупреждение. Задачи в психологическом задачнике нацелены на тренировку психолого-диалектического мышления. Публикуемый мной вариант решения задачи не претендует на единственно правильный и не противопоставляет себя другим вариантам. Он преследует учебные цели и выступает наглядной демонстрацией моего хода мысли, как психолога, работающего в русле диалектики.

Публикуя свой вариант решения, я не приглашаю кого-либо к дискуссии об эффективности моего подхода. Я приглашаю тех, кому интересна диалектика, использовать данный материал для знакомства с возможностями ее применения в психологической работе и прояснения всех непонятных мест с помощью вопросов на форуме. Конец предупреждения.

Решение задачи №1 «Мама не дает выйти замуж». Первая часть

Емкость задачи про клиентку и маму делает ее кладезем для разбора важных деталей психологической работы. Поэтому я буду подробно разбирать решение этой задачи по частям, между которыми мы будем делать паузы для ответов на ваши возможные вопросы и прояснения непонятных мест.

Содержание первой части решения:
1. Прояснение наличного бытия клиентки.
2. Нахождение другого момента клиентского запроса.
3. Абсолютный и относительный моменты в запросе клиентки.
4. Сущность происходящего: «одинокое» основание клиентки.
5. Что такое условие осуществления?
6. Мама – условие осуществления «одинокого» основания клиентки.
7. Как здесь следует использовать Треугольник Карпмана?
8. К чему отнести маму – к существенному или к несущественному?
9. Как правильно работать с мамой с учетом того, что она относится к несущественному?
10. Промежуточный вывод и конец первой части.

Начнем!

[Антон Ковалевский]

1. Прояснение наличного бытия клиентки

Психологическая работа в диалектическом русле начинается с прояснения наличного бытия клиентки.

Наличное бытие – это то, что происходит в жизни клиентки, к чему она имеет непосредственный доступ, явно, налицо. Это все то, что клиентка видит, слышит, чувствует, воспринимает, мыслит и т.д.

Например, мама звонит каждый день – это наличное бытие. Догадки клиентки, почему мама так делает – это тоже наличное бытие, потому что это дано клиентке непосредственно, напрямую. Привычные усталость и обида, страхи клиентки, что она никогда не выйдет замуж, отсутствие мужчины, как таковое – все это наличное бытие.

Противоположность наличному бытию – сущность. Сущность – это отрицание бытия; то, что лежит «в глубине» наличного бытия, скрыто от непосредственного взаимодействия.

Для наглядности наличное бытие мы можем сравнить с формой, а сущность – с содержанием.

Например, мы можем взять в руки книгу, взвесить ее на руке, рассмотреть ее обложку, понюхать бумагу, посчитать страницы, рассмотреть шрифт, которым напечатан текст. Все это – форма, к ней мы имеем доступ непосредственно.

Дай нам «Войну и Мир» Л.Н. Толстого и городской телефонный справочник – на этом уровне знакомства для нас это окажутся примерно одинаковые книги. Мы сможем различать их по твердости обложки, качеству полиграфии, цвету и плотности бумаги, наличию иллюстраций, размеру букв, разборчивости шрифта и т.п. А о чем эта книга? Если это художественная книга, то какие идеи, мысли, сюжеты она в себе содержит? В каком жанре она написана? Что хотел сказать автор? Какие отражения своей жизни в этой книге найдет читатель? Все это – содержание. Получить к нему доступ мы можем опосредствовано, то есть, посредством чтения текста. Непосредственно, приложив книгу к голове и впитав оттуда идеи, мы не можем.

Таким образом, в отличие от бытия сущность никак нельзя потрогать, почувствовать, увидеть, помыслить, узнать непосредственно. Доступ к сущности мы можем получить только опосредствованно, то есть, посредством чего-либо. О том, как это делается в психологической работе мы еще поговорим, а пока продолжаем разбор.

Для прояснения наличного бытия клиентки мы можем сформулировать много разных вопросов:
- Где работает клиентка и кем?
- Есть ли у нее подруги?
- Как проходит обычный день клиентки?
- Когда она в последний раз была в отношениях?
- Как выглядели отношения ее родителей?
- И многие другие.

Как понять, чему стоит уделить внимание, а чему – нет? Что прояснить, а что пропустить? Какие вопросы окажутся важными, а какие – нет?

Психолога интересует все то, что «заряжено» вниманием клиентки, «отягощено чем-то», «наделено особым значением». Другими словами, все то в наличном бытии, что может привести психологу к существенному. Все то, через что «просвечивает» сущность.

Поэтому, расспрашивая клиентку, психолог смотрит не на то, о чем она рассказывает, а на то, как она это рассказывает. Все то, о чем клиентка рассказывает «никак не меняясь в лице», не реагируя особым образом, психологу не интересно, хотя оно у него на всякий случай тоже записано и он будет иметь это в виду.

Таким образом, психолог здесь, как ищейка, чует заряженные, отягощенные, наделенные особым значением области наличного бытия клиента и последовательно проясняет их до появления ощущения достаточности.

Что мы имеем в наличном бытии клиентки из нашей задачи?

Сюда «широкими мазками» мы запишем:
- ее желание создать семью;
- маму, которая этому мешает;
- подходящего мужчину, который не появляется в жизни клиентки из-за мамы.

Была еще упомянута работа, но она не особо «фонила». Ее в список пока не вносим, но дополнительно позже перепроверить будет не лишним.

Здесь важно отметить еще вот что. Та же работа, например, объективно может занимать много времени, сил и нервов клиентки, но при этом не быть ничем заряженной в ее восприятии: «работа и работа, ну и что». Это мы в список не вносим. А у другой клиентки работа может объективно требовать на порядок меньше ресурсов, но в ее восприятии будет заряжена – и тогда работа точно попадает в список значимого наличного бытия.